EL CHISTE DEL BORRACHO, LA MUJER MÁS LINDA Y LAS FLORES

JAIMITO, LA MAESTRA Y LA MINIFALDA

Si no lo veis claro, pinchar en la imagen.

EL MISIONERO Y LUIS MIGUEL (CHISTE)

El misionero Luis Miguel

Este era un misionero que se parecía mucho a Luis Miguel, un día iba de casa en casa predicando la palabra de Dios, toco primero en una casa
TOC TOC TOC
y salio una señora gorda con tubos en la cabeza y la señora dijo: AAAAAAHHH es Luis Miguel
y el misionero le contesto: no señora soy un misionero predicando la palabra de Dios etc, etc.
Luego toco en otra casa
TOC TOC TOC
y salio una señora flaca con una mascara de aguacate y pepino y dijo: AAAAAhhh es Luis Miguel
y el misionero le dijo no solo soy un misionero predicando la palabra de Dios etc, etc.
Por último toco en otra puerta
TOC TOC TOC
y esta vez salio una rubia con un neglige color durazno medio trasparentón
y dijo la rubia: AAAAAHHH es Luis Miguel
y el misionero se quito la sotana y se puso a cantar NO CULPES A LA NOCHE, NO CULPES A LA LLUVIA, SERA QUE NO ME AMAS !!!

EL CHISTE DE LOS BORRACHOS Y EL ASCENSOR

CONSEJO DE INVERSIÓN

CONSEJO DE INVERSIÓN PARA EL 2013 EN ESPAÑA

Olvídese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos...........tatúese un euro en el pene......y disfrute de cinco ventajas:

1. Disfrutara moviendo su dinero
2. Verá crecer su inversión
3. Sólo usted decide dónde meter su dinero
4. Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y
5. No le importara que su pareja se coma sus ahorros

Siempre pensando en usted
Le saluda su ministro de economia y competitividad
Gobierno de España

Una recomendación : Por detras NO, porque la inversión se ira a la mierda.

SIGLO XXI

Pizzas Google

Ring, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería Washington?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y récula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Récula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de la limpieza?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo..
. - Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ COÑO QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

Las principales teorías económicas explicadas con el ejemplo de dos vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

LA LLAMADA TELEFONICA

Esto es un infierno

Se encuentran Mariano Rajoy, Angela Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno. Merkel le pide al diablo una llamada a Alemania para saber como estaba el país después de su partida.El diablo le concedió la llamada y habló durante dos minutos. Al colgar el diablo le dijo que el coste de la llamada era de tres millones de euros, y Merkel a regañadientes se los pago.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante cinco minutos. El diablo le paso una cuenta de diez millones de libras. Que maldiciendo acabo pagando.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para saber como estaba el país, Y habló durante tres horas. Cuando colgó el diablo le dijo que eran veinticinco céntimos de euro. Rajoy se quedo atónito pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le pregunto por qué era tan barato llamar a España.

Y el diablo le respondió: Mira barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos  los problemas educativos, la prima de riesgo, el caso Gurtel, el caso Campeón, el Barcenas, los ERES en Andalucía, la ETA, la inmigración ilegal, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política  la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la bolsa, Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, las Sorayas, Gallardon, los problemas de vivienda, los desahucios, Aznar desde las Faes, las aventuras del rey, y el listo de Urdangarín. ¡ESPAÑA ES UN INFIERNO! y de infierno a infierno la llamada es local.

EN PELOTAS Y ZAPATILLAS.......

Chiste

¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTES?

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MUJER VENGATIVA

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LA FRANCESITA

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CHISTE SOBRE CORNUDOS

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GUAKA !!!

El niño de los Guakas

 

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 

 

 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

 
'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:  

'No papi, que ya me bajo yo solito'  y...¡¡¡Guaka!!!

UN CONCURSANTE DE BILBAO EN ¿QUIERE SER MILLONARIO?

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15). y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá" "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi de Barakaldo.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta. "Aupi Iñaki , si facil facil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es..." "¿Y estás seguro o así?" "Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco" "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki. "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta? " Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!! La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Arrigorriaga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?" "Porque vive en un reloj, la hostia !!! .

PEDORRETA AL RITMO DE LA MÚSICA

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SUEGRAS Y NUERAS

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Nuera

Para ver la foto en grande, pincha en la imagen.

EXAMEN DE PRÓSTATA

NINFOMANA

PARA IMPRESIONAR A UNA CHICA DE TREINTA